Un jeune homme est en train de faire
ses courses dans un supermarché, quand
il remarque une vieille dame qui,
depuis un bon moment, n’arrête pas de
le suivre partout. S’il s’arrête, elle s’arrête aussi…
Finalement ils se retrouvent dans la
file d’attente pour la caisse, et elle se retrouve devant lui.
Alors elle se tourne vers lui et lui dit:
« J’espère que je ne vous ai pas trop dérangé; la raison pour laquelle je vous regardais est que
vous ressemblez étrangement à mon fils qui est parti très loin. »
Il répond alors: « Ah!..Je comprends… C’est bien naturel… »
« Je sais que ça a l’air insensé, mais si vous pouviez me crier: “Au revoir Maman!”
quand je quitterai le magasin, cela me rendrait heureuse pour la journée. »
Elle prit ses paquets, se rendit à la porte
et se retourna vers lui et attendit.
Voici donc une petite vidéo que j’ai vu sur le blog de papy geek. Je la trouve excellente et j’ai donc eux envie de la partagé avec vous. Se mélange de deux films bien connu est tout particulièrement bien fait on aime à démêler de quel film est extrait quelle scène. En plus je pense que se serai tout à fait jouable comme film, c’est d’ailleurs étonnant que personne ne s’y soit déjà pas risqué
Voici une vidéo qui fait une sorte de best of des buzzs que l’on peu trouver sur YouTube. Elle tourne depuis un moment mais j’ai pas pus m’empêcher de la mettre ici. Sa donne un bon coup de sourire . Allez vous faites pas prié …
Un jeune Italien va à confesse. - Mon Père, j’ai péché. J’ai fait l’amour avec une fille facile. - Est-ce toi mon petit Toni Parisi? - Oui, mon père, c’est bien moi. - Et qui est cette femme avec qui tu étais ? - Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation. - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l’autre, tu peux bien me le dire maintenant … était-ce Tina Minetti? - Je ne puis vous le dire. - Teresa Volpe? - Je ne dirai rien. - Nina Capelli, peut-être? - Désolé, mais je ne dirai pas son nom. - Rosa Di Angelo, alors ? - S’il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire. - J’admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.
À la sortie de l’église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s’est passé. (Lire la suite…)
L’homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui.
Comme il s’assied, le patron arrive et prend la commande.
L’homme dit : – Je prendrai une bière.
Il se tourne alors vers l’autruche et lui demande :- Et toi ?
- Je prendrai une bière aussi, répond l’autruche.
Le patron amène les deux bières et dit :
- Cela fera 7.35$, s’il vous plait.
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.
Le jour suivant, l’homme et l’autruche reviennent et l’homme demande une bière et l’autruche demande la même chose.
À Nouveau, l’homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée.
Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
- Comme d’habitude? Demande le patron.
- Non. Pour changer, je vais prendre un double scotch.
- Pour moi aussi, dit l’autruche.
- Cela fera 10.60$.
À Nouveau, l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte
qu’il place sur le comptoir.
Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.
- Excusez-moi, Monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois?
- Hé bien, dit l’homme, Il y a des années, j’étais en train de nettoyer mon grenier quand j’ai trouvé une vieille lampe.
Quand je l’ai frottée, un génie est apparu et m’a offert deux souhaits . . .
Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d’une campagne quand,
d’un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa
direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci,
verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et
demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre
troupeau, m’en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement
et répond simplement :
- Certainement.
L’homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son
téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA,
communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région,
ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules
complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d’une dizaine de pages
de son imprimante miniaturisée et s’adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C’est exact, dit le berger. Et comme nous l’avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l’arrière
de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ?
Les gens qui travaillent me demandent souvent à moi qui suis à la retraite ce que je fais de mes journées. Et bien par exemple, l’autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende pour stationnement dépassé. Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un petit geste pour des retraités… » Il nous a ignoré et à continué de remplir son PV. Je l’ai traité de gros porc. Il m’a regardé en souriant et à commencé à remplir un autre PV pour pneus lisses. Alors ma femme l’a traité de sale trou du cul. Il a fini le deuxième PV, l’a mis sous l’essuie glace et en a commencé un troisième…. Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l’insultait, plus il remplissait de PV.
Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l’autoroute.
C’est alors qu’il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.
Il se dit alors: Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !
Il appuie à fond sur l’accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270,290, 320 km/h, jusqu’à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le gendarme s’approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d’œil à la voiture et dit:
- Ecoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n’ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n’ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
Une fée dit a un couple marié : Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d’avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c’est au tour du mari : euh… c’est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique… abracadabra …
Un Homme complètement ivre vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L’homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu’est-ce que tu veux ?
L’autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j’en ai pas envie,
alors dégage d’ici et ne me déranges plus !
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l’aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ??
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude…!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C’est d’accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ; Tu es où ? (Lire la suite…)
être ou ne pas être serviable . . .
